Pause blague

un type attends son pote à l'aéroport, de retour d'un voyage au Bengale...
Ce dernier arrive avec ses deux valises:
-c'est tout ce que tu as comme bagage?
-ouai ouai
-mais en plus elles sont drôlement légères, qu'est ce que tu as dedans?
-ben vas y! ouvre, regarde.
il ouvre la premiere valise qui contient... un gros papillon blanc, d'une trentaine de centimetre...
étonné, il se retourne vers son pote qui fais mine de rien:
-c'est quoi ce truc?
-ouvre la deuxieme, tu comprendra..
il s'execute... PIF PAF POUF, dans un nuage de fumée, un ptit bonhomme apparait:
-Salut jsuis l'p'tit géni du bengale, formule un vœux, je l’exaucerai...
le type regarde son pote toujours impassible:
-ben vas y!
-je souhaite... euh... UN MILLIARD!
le petit génie:
-pas de probleme
PIF PAF POUF et là, dans un grand nuage de fumée, une grande table verte, avec 6 trous en périphérie, quatre queue, des boules....
-il est con ton génie, je demande un milliard il me file un billard....
-Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite?

loolll

faut 2 verres xD

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-la…
- Pas celle-la non plus…

Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…

a bravo

Dis, Papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu'elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu'il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.

L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»

Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu'à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu'il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit «on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant- Chef.

L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus
large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en adonné 4.

L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !

Quel gâchis !

il était adjudant chef chuck norris?
héhé, mon pere etait maitre principal

le miens été adj chef

du coup, jesus christ est né en 1956 avant mon père... lol

pas faux il venais manger a la piaule défois

les discutions été un peu lourde
sois disant il marchait sur l'eau et d'autre truc bien lourd moi je barrais dans ma chambre pour jouer au G.I joe

trop long mais chuck norris est passé par la lol

vous prenez quoi comme drogue ??

ca a l ai terible mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

en espérant offusquer personne mdr

Un enfant juif demande à son père :
-papa, je peux avoir 5€ ?
Le père répond:
-Quoi? 4€ ? Mais tu va faire quoi avec 3€ ? Attends, je vais voir si j'ai 2€. Voila 1€, tu partages avec ton frère et tu me rends la monnaie.

t'asz quelque chose contre les juifs???? mon grand pere est mort dans un camp de concentation...












































...tombé d'un mirador...

connais