Pause blague

Trop bien joe bar team !!!! 

c'est ben vrai!

et papillon!!!!

Ouais moi aussi je t'aime  

Ca commence à 3 min 17 !

je sais pas ou placer ca, mais il est tellement énorme ce sketch !!! (ferrari lui aussi d'ailleurs) !

  je l avais pas vu celle la !!!!!!!

 

Quelques petites pensées pour commencer la journée lol :

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul .

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau.

C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : Allah une, Allah deux et Allah trois.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.

Je suis à deux doigts d'en avoir douze.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

Seuls 126% des marseillais exagèrent.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

l'impôt des motards, c'est la dîme et la gamelle !

mdrrrrrr ya de la lecture la lol

mdr  

y en a de tres bonnes a replacer...

 

 

on a retrouvé le trou du cul du monde

lol
il a du souffrir le tollard...