blagounettes

(^_^) C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clo

pe au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

ooo putain c bon ca . mdrrrrr . a tester lol

faut pas te toucheer la bite apres sinon elle va savoir avec quelle queue tu as joué lol

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement
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pas mal ttes ces blagues .
ça défile par ici !

Elle es connu , mes c est toujour osi bon ....

http://m.youtube.com/watch?v=MoK6ij3Uymk

> C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
> > Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
> > Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.
> > Court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les dents.
> > Il saute dans sa voiture, mache une gomme, sort de sa boîte à gants un spray buccal .
> > Et arrive tout confiant chez le dentiste.
> > Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
> > Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?
> > et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".

mdrrrrrrr enorme lol

Mdrrrrrrrrrr

(^_^) Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés échoue sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s'organiser pour survivre : Chasse, peche etc...
Bien sur se pose la question des rapports humains.
Vu qu'il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.

Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mo
ndes. Malheureusement, un beau jour la belle succombe a la piqure d'un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls, les deux premières semaines ça va ...
Au bout de 4 semaines ça va encore ..
Après six semaines ça commence à être dur mais bon ... 8 semaines là c'est très dur...
10 semaines la c'est vraiment trop dur...













Alors ils décident de l'enterrer....

^^'
No comment